今日は、ここしばらく悩んでいたことなどを書いてみます。

何か頑張れない

確かに、実験はわりときつかったのです。
有機化学や生化学実験は、午後6時や7時まで終わらないこともありました。
私は実験でひどく疲れて（いると自分で思い込み）、バイトにもサークルにも全く顔を出しませんでした。

しかし、実験は毎日午後7時までというわけではありませんでした。
同じ班の人と話していると、みんな実験のあとに部活に行ったり、バイトをしていることを知りました。
なんて体力のある人達なのだろうと思っていたのですが、ふと彼らが「普通」で私が「体力がない」のではないか？という疑問に行き当たりました。

「実験は忙しいので、万難を排してこれに集中せねばならぬ。他のことは頑張れなくても致し方ない…」

という考えが染みこんでいるような気がしました。

かといってレポートを頑張るわけではない

だからといって大変質の高いレポートを書いたわけでもないし、毎日予復習していたわけでもないのです。
きっと実験が終わったあと、数時間働くなりサークルで遊んでくるなりは可能だったように思います（体力的には）。
怠けているつもりは私には全くなかったのですが、先程挙げた太字の観念が自分を疲れさせていた気がします。

私は高校生の時にいろいろ手を出しすぎて、突然発熱してぶっ倒れたりしていました。
それは手がけていたことがものすごく楽しかったのもありますが、「頑張らなければならぬ」という観念が染みついているからでもありました。
大学に入ったとき、「頑張りすぎ無くても良さそうだ」と気づきました。
すると、面白いことに今度は「頑張りすぎなくてもよい」という観念が染みつき始めたようなのです。端的に言えば強迫観念です。

「普通」の人なら、「頑張りすぎ無くてもいいけど、別に余裕があったらバイトすればいいし、サークルも行けばいいんじゃね」と考えるのでしょうが…、何かそういう柔軟性に私は欠けているように思います。
今文章で書いていてもなんだか不思議な感じすら覚えます。不器用なのかも知れません。
「別に余裕があったら」という逃げ道は存在しないのです。「こうであらなければならぬ」が先に立つのです。

どっちかにぶれることしかできない、極端な脳みそを持っているのかも知れません。

思い当たること

そのように気づいたとき、私は自分が将来、普通の社会生活を送れるかどうか不安を抱きました。
そもそも大学に入ったときからの違和感でした。「なんか私は普通とは違うんじゃないか、何か機能的に欠けているものがあるのではないか？」
決して「他の人とは違う特別なアタシ」とか思えませんでした。もっと焦燥感のある思いでした。

思い当たるフシはたくさんありました。

• 妙に筋が通っているか、そうでないかに拘泥する
• 納得できなければうんとは言わない
• 思い立ったら突然行動する
• 他の行動を投げ出してでも、その行動に異常に執着する
• その行動が一段落しないと戻ってこない（頭を切り替えられない）
• 先程挙げたような「観念（こうであらねばならぬ）」を自分に強制する節がある
• 観念の外にあることには非常に関心が薄い / どうでもいいと思い込んでしまう

うまく言葉にできているか怪しいのですが、いろいろ思い返すとこのような特徴があります。

アスペルガーの人にアスペルガー気味と言われた

知り合いに立派なアスペルガーの方がいますが、その人にはいつも「Mokoさんは完全にアスペルガーと行かないまでも、同族のにおいがする」と言われます。そこで、アスペルガーについて調べてみました。

• 高機能広汎性発達障害( High-functioning Pervasive Developmental Disorders )
• あなたもアスペルガー症候群？

高機能広汎性発達障害( High-functioning Pervasive Developmental Disorders )（文字が化けて見えるかもしれませんが、エンコードをEUC-JPにすると直ります）は子供の時のアスペルガー的特徴を挙げています。
正直子供のときのことはろくに覚えていないのですが、

• ごっこ遊びよりは一人で空想にふけるのが好きだった
• 集団行動が苦手だったり、絵は得意だけど工作がめっぽう苦手（こうしたらこうなる、とかが考えられない）
• ボール遊びはプープー（体の動かし方がわからない。運動が苦手）

などの特徴は当てはまっている模様です。ただしあくまで「それっぽい」だけで、いちおう勉強はできたので、
「なにか周囲と違う」とは思いながら、ひどいいじめに遭うなどの事はなく過ごしました。
高校は変人ばかりだったので違和感はあまり感じませんでしたが、大学生になってからはそれが顕著になりました。

また、あなたもアスペルガー症候群？ではアスペルガー症候群の診断基準が挙げられています。リストアップすると

• 1. 社会的相互作用の重大な欠陥
  • b 友達と相互に関わろうとする意欲に欠ける（よほどでないと関わろうとしない）
  • c 社会的シグナルの理解に欠ける（わからないことがある）
• 2. 没入的で狭い興味・関心
  • a. ほかの活動を受けつけない（高校生くらいまでこの傾向が強かった）
  • b. 固執を繰り返す（あるある）
  • c. 固定的で無目的な傾向（思い当たる）

…などがあります。全部で20の基準があり、7〜8割程度結構当てはまっているのですが、一番思い当たるのは

4-e. 理解の悪さ：表面的／暗示的意味の間違った解釈を含む

です。正直なんで京大に来られたのかと思うほどです。私は頭が悪いんだとずっと思っています（そりゃ点数はよかったのだけれど）。時々、突然「他の人は普通に当たり前に理解できることが、私には理解できない」現象が起こるのです。
しかもそれについては繰り返し説明がないと納得できません。
普段は成績がいい、というか理解力があるタイプに思われがちですが、変なところでつまずきます。謎です。

ADHDへの理解と対応では、ADHDとアスペルガーを比較した特徴の一覧表があります。ADHDにも少しあてはまる箇所がありますが、やはりアスペルガー寄りのようです。

さてどうしよう

色々調べた結果、人とは少しズレていることが明確になりました。
かといって私はアスペルガー気味だからと開き直る気はなくて、アスペルガー気味ならアスペルガー気味で何か能力があるだろうと思っています。
実際、同年代の人よりも理屈っぽく話すことができたり、他の人にできないことができたり、はするのです。
なんかズレてる…と感じて卑屈になりがちなのですが、本当は卑屈になる必要はないのでしょう。

当面の課題は、「日常の選択肢に幅を持たせること」（かといって強く考えすぎるとまた強迫観念になる）です。そこそこ柔軟に考えて、バイトに行けそうなら行く、サークルに行けそうなら行く、…ということができればどんなにいいか。普通の人はこんなことを普通にやってのけるのでしょうか。他人の脳みそは私には見えません。

文章にすると何かすっきりとしたので、日記を書く癖を再びつけようと思います。
高校のときに「うまくいっていた」のは、欠かさず日記を書いていたからかもしれません。

これらのことを意識的に行っていない自分に気がついた。
この生活が既に当たり前になっていて、私は私が本当に「一人暮らし」をしていることに気がついた。

家に居たときにあれほど恋い焦がれた（？）この暮らしがすでに自明のものになっている。
順応したのだ。
あー、なんだろう、これがシュールレアリズムなのか？

いったい私の持っているものの中で、当たり前だと思っているものはどれだけあるだろう。
そのうち、本当に当たり前なものと、自分や他人の力で獲得しているものはどれだけだろう？

失ってはいけないものを見つけてしまったんだよー　と稲葉浩志も歌っていたなあ。
なんかだんだん捻くれてきたなぁ、ワシ。

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授業は淡々と出て、淡々と課題をやっている。
数学や物理の素養が欲しくなってきている。もっと世界が広がるだろうに、と。
偏微分方程式の授業を聴いていて思う。

部活では工学部や理学部の人が多く、みんな一定の数学的素養があるようで、
たまに話が通じないことがある。
でも彼らは生物や有機化学系がさっぱりだと言っていた。

相変わらず自炊している。
一人暮らし開始当初は発奮してパンを焼いたり、トマトソースを作り置きしてたけど、落ち着いて来た。
もっぱら安い胸肉を買いだめして、「鳥はむ」をよく作っている。味付けはその時の気分でさまざま。

あとは、野菜のスープをたくさん作って冷凍して、朝ご飯用にしている。
朝は解凍するだけなのでまるでインスタント食のようだ。そこに鳥はむエッグ（目玉焼きと鳥はむを一緒に焼いたもの。ハムエッグ）とパンと牛乳をつければ立派なもんである。

友人に誘われて、食農検定を受けることにした。
自炊してからというもの、食べ物に対する興味が増して来たのである。
とりあえず3級から受けるんだけど、受かるかな。
バイト先から借りる本もお菓子の由来辞典とかいうやつだし、どんだけ食べ物好きなんだワシは。

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閑話休題。
安定してきてのんびり生活している感じだが、1つだけ問題点がある。
隣家と裏の家から、夜な夜な（昼間もだけど）幼い子供を叱っているらしい母親の罵声が飛んでくるのだ。

尋常な怒りっぷりではない。ヒステリーもいいところで、とても小さい子供に対する態度とは思えない。
別に母親が須く優しくおとなしく有るべきなんて言わないが、
大人に対してああいう風に怒れば喧嘩の余地があるけれど、子供相手なら彼らは萎縮するしかないだろう。
大多数の幼い子供の傍にいるのはいつも母親であり、彼らは母親に甘えたりぐずったり、そういうなんやかやの感情を受容してもらいながらちょっとずつ育っていくわけだ。多分。つまり彼らにとって母親ってのは「絶対者」なのだ。

お母さんなら甘えても大丈夫。怖い夢をみても、お母さんにくっついてれば安心できる。文字にすると胡散臭いけど、なんかこんな感じだと思うのだ。

ついつい悪戯をして、それでえらい剣幕で怒られてみろ。あんたなんか家にいなくていい、帰ってこなくて良いなんて、言われながら閉め出されてみろ。表面上は母親が好きなままでも、きっと心の奥の方では細かい傷がついてるぞ。叱るならもっと、人格を否定しないような叱り方をすればいいのに。

にしても隣家の毎晩の騒がしさは異常である。母親が絶叫している。
もしかしたら甘やかされ過ぎて育った子で、手を付けられないほど我が儘でどうしようもないのかもしれないが…にしても、なんだかなあ。